デキてませんから。(苦笑)



お義姉さんが2ヶ月だそうです。
オトンの携帯が繋がらないって、アタシの携帯に連絡が。
妊娠したって前に聞いてたんで、単なる経過報告だったんだけど。


両親にとって初孫です。
アタシは自分の親には作らない宣言してるんで、
頼みの綱が兄貴で、その兄貴は今まで子供はまだ…って言ってたんで、まぁ、嬉しいんだろうねぇ。


何でしょうねぇ…この苛々感。

アタシってば、間が悪いっつーか…(苦笑)


友達の子供の話も、イライラしちゃう。
mixi で子供の様子とかを書いてるのを読むけど、
コメは無理。したくない。
お互いに気分の悪くなる事を書いてしまいそうで。


自分で作らないって決めておきながら、イライラするって、
結局は産みたいんだろうねぇ～(苦笑)


昔、なぉちゃんと出会う前までは、
結婚願望は全く無くて、ただ、女として生まれたからには、
子供が産みたい。って思ってた時が有った。

なぉちゃんと出会って、結婚願望が湧いてきたけど、
ウッツーって判ってから、子供は作らないって決めた。

生まれてくる子は幸せになれない。
アタシの経験した子育てではウッツーにさせる。
アタシは我慢我慢の毎日だったから、奔放な他人の子供を見ると苛々する。
アタシは必要以上に我慢させると思う。
ウッツーの状態いかんでは、育児放棄も可能性有り。
泣いたら、殴る(父)or放置(母)の教育でしたしねぇ…

産めませんって。

反面教師にして…
なぉちゃんに向かって小言を言ってる時点で、
ガッツリ受け継いでいますから。(苦笑)
無理ぽ。


産まない産まないって言ってたけど、
産みたいんだねぇ…(苦笑)
だからイライラするんだねぇ。


ウチの両親となぉちゃんとの顔合わせの席で、
オヤジが言った事。
『手探りだったんだから…』
言い訳だけかよ。
いつもいつも、こっちにはオヤジの言う完璧を求めて、
自分は完璧は無理だと逃げる。

一言でも謝ってくれんの？
親に対して無償の愛とか、無理だから。


正月に実家に帰るとか、嫌だなぁ…
甥だか姪だかも見たくない。
その子を可愛がってる親も見たくない。
更には、子供はまだか？なんて聞きたくもない。
誰のせいだよ。畜生っ！



子供は作らないっ！！

何だか久し振りにツライ。

魔の夜勤週間のツラさとは違う、
ウッツーのツラさ。

魔の夜勤週間はあと30分くらいで終わります。


ウッツーのツラさは、寝ちゃって忘れちゃえっ！ってカンジなんだけど、
寝に行く(動く)事さえもしたくなくなるから、厄介。

何か判んないけど、悲しい。
泣きたい。
泣けない。

死にたい。。。


衝動に駆られないだけマシ。
薬を飲めば何とかなるはず。
飲まなくちゃ。

もぅえぇって？？
そんなつれないことを仰らんと。

優しさに、ドキュンです。(死語
わざわざありがとうございます。
ぃゃ、まぢ、一瞬浮気した。ｗ

…。
なぉちゃん一筋っスっ！！


なんぢゃ。この記事。。。orz

もう○○さんシリーズは終わりにします。

何やら私信じみていますが、私信のようなものです。(ぇ

言葉を選んだつもりだったのですが、
反論ばかりになってしまっていた事に今更気付き、申し訳なく思います。
ただ、今現在のありのままの自分を現してみたらば、
仰る程の所まで届いていない、という事の様です。
まだまだ、もっと大前提の所でつまづいているのがアタシです。

決してでしゃばったなんて思わないで下さい。
反応して下さった事が、何より嬉しいです。
繋がり続ける為だけの無意味な反応をアタシは望んでませんし、アタシにもそれは出来ません。
『ここぞっ！』だったので反応して下さった。それがとても嬉しいです。
ありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。
嫌でなければ。ｗ

何もまとまっていませんが、思ったことをつらつらと…。



何かを言い切るには、あまりに短過ぎる期間しか居られませんでした。


意に反した退職でありながら、反面、望んでもいました。(そもそも選択肢は無かったのですが、余談です。)
前者は本心で、後者は偽らざる本心です。

感じた事を感じたまま捉えるのは難しく、
感じたまま捉えた後、対処するのはより難しいです。


自分と一緒に居られるのは、自分しか居ません。
理解してるつもりですが、知っているだけかもしれません。
自分の事を信じてやりたいものです。



何にしても、今回の事で、得られた事が結構あります。
失った事よりも断然多いです。
今出来る事は、
またの機会を逃さぬよう、虎視眈々と休養する事です。

相も変わらず、自分から動けないアタシです。

なぉちゃんと一緒に居る時は、割合元気です。

事実、なぉちゃんから見て、
アタシが一緒に居ない時には動けてない事が、
アタシから聞いて知ってても、見てて理解出来ない様子。

そんなアタシ、

この家を出れば…

なぉちゃんと一緒に居れば…

とってもハッピーになれると信じて疑わないんです。

保証されてる事は、単なる『環境の変化』のみで、
それ以外のアタシが妄想してる『ハッピー』は、全く保証されてないのにね。

オカシイね。

時間を意識した行動をしようとすると、
前もって、時々刻々予定を立てて、
やる事が24時間に収まらず、ヘコみ、
無理矢理収めて、その通り動けず、更にヘコむワケです。

時間を意識せずに行動すると、
のたぁ～り、くらぁ～り、へたぁ～り、ほたぁ～り…
切れ目無く、ぐだぁ～…ってな1日になり、
1日を終えてみて、ゆっくり休めたわけでもなく、
何が何にもなってない状況にヘコむワケです。

同じヘコむなら、前者の方が前を向いている様で、
好ましく感じるのですが、
切迫感やら圧迫感を感じ過ぎて、毛が抜ける感があります。

そぉいやぁ、最近はハゲは出来てません。
以前にハゲた場所がたまぁにヒリヒリする程度です。

単に逃げてるだけですかね？

単にサボってるだけですかね？

単にその場で楽な方に流されてるだけですかね？(実際、より一層困難になるんですけどね。ｗ

同じ1日24時間でも、使い方次第で
とても大きく膨らんだり、
しんなりとしぼんだりするモンですねぇ。

出来るなら、ちゅうっくらいの大きさで動いてみたいんです。

頑張り過ぎず、力を抜き過ぎず。

それが自分らしいからって諦めて、
動き回り過ぎるのは疲れました。

力を抜き過ぎてヘコむ自分を、
自分らしいと受け止めるよりも何よりも、
ヘコんでる感情に先にヤられちゃってます。(〃▽〃)ｷｬｯ

 

こーやって、微調整の毎日で、みんなの人生も進んでいってるのかなぁ。。。？？？

隣に体温を感じて眠りに就ける幸せ。安心感。

これがあるからがんがれる。

これを手に入れてもがんがれる？

進みたいようで進みたくないようで。。。

 

とりあえず、もぉ諦めてジェル買ぉ。。。(沈

どっちを向いても高い塀がそびえ立っていて、
アタシは独り立ち尽くす。

前後不覚。
天地無用。

やっとの思いで小さな光を探しあて、
行こうとすると
全身の鎖が邪魔をする。

塀も鎖も闇も全てはアタシの作る虚像なんだけど。

さっき、何がきっかけでもなく、突然、
今日、モノをおねだりした時の、なぉちゃんの表情が思い浮かんで、
何やら不安になってしまって、
つい、メールを送ってしまった。。。

『当たり前の様に色々買って貰って、ご飯を食べさせて貰って、アタシは毎日何もしない。なぉちゃんは嫌にならないのかなぁ。。。』

 

寝てると思ったのに、すぐに返事が返ってきてさ、

 

『変な事考えてないでゆっくり休みなよー 嫌いになんてなってないからね だいすきだよ』

 

ハートマークのおまけ付だぁよ。
3つも。。。

 

なぉちゃんは、いつもアタシに優しさと安心感を与えてくれる。

今のアタシの唯一の支え。

 

自分自身の判断で、
なぉちゃんを選んでるんだって自信を持てるようになりたいね。

なぉちゃんにお返しをするなら、まずはココから。かな。。。

 

どぉやらアタシは、自ずと動く気無く、1週間を過ごす気でいるらしい。

 

頭皮がまたチリチリいい始めた。

最近、無かったのにねぇ。

これ以上ハゲが広がったら、流石に隠れなくなってくるぞ。。。

 

まぁ、1週間経ったからって、だから何になるでもないんだけど。

 

自分が勝手に思い込んでたなぉちゃんマジックも、

そろそろ切れる頃かもね。

 

何を根拠に、そんなにも思い込んでいられたんだろ。。。

 

アタシの勝手な期待と勝手な妄想。か。

 

 

何かしようって思ったと同時に、嫌だっ！って叫ばないでよ。。。

雨降ってるから、今日は止めよう。とか、幼稚な事言わないでよ。

背中を押して欲しいけど、

押してくれなかったから止めよう。とか、恩着せがましい言い訳止めてよ。

背中を押して貰っても、余計なお世話っ！って叫ぶくせに。

 

 

 

 

 

あぁ…

イマイチ自分の気持ちが良く判らんって思って、考えてみたらば、、、

 

 

生理中でセックス出来ない女とホテルに行くのは、

金をドブに捨てるようなモンで、

1週間も待てば、

生理も終わるし、平日昼間なら少ない出費で済むと思えば、

やっぱり金をドブに捨てるようなモンだ。

 

って言われた気がしたからかも。

 

確かに、出費から見たら、合理的だよね。

いつも払わせてばっかいるし、当然だよね。

 

 

アタシ、一緒に居られなくて凄く淋しいよ。

 

頑張る原動力を失くしそうで不安だよ。

 

実際、アタシの気持ちの上で失くしかけてて、身動き出来ずに居るよ。

 

 

そんなアタシに気付いて欲しいだけなの。

 

 

 

アタシが心を開いてないのに、無言の訴えなんて、勝手な都合だね。。。

 

 

 

 

 

 

今週はずっと雨みたいだぁね。

最後なのに、大変だぁ。

それに、今日はいつも遅くなる曜日。

まだ、週の真ん中にも差し掛かってない。

 

やっぱ、言えないね。。。

 

しんどいモンね。

 

次の仕事が始まるまでの半月間、ワガママ放題言ってやるんだぃっ！

…って、無理矢理元気になるしかないのかなぁ。。。

 

先日、『ゆっくりさせて』って言われたばっかだけど。。。

 

 

あぁ…これって、言うの我慢したって、結局、無駄ってコトなのかなぁ。。。

ウッツー薬ってば、結構な勢いで役立ってたっぽ。

見事なまでに気分が急降下してってる。

ウッツー思考回路復活っ！ってなカンジだぁ。

 

なんでこのタイミング？

アタシ、学校始まる。

なぉちゃん、転職。

なぉちゃん、大変なの、見てて判る。

でも、アタシも結構大変みたいよ？(苦笑)

 

食欲有るの。

だから、お腹空くと食べたいの。

食べると気持ち悪いの。

だからって、食べなくても気持ち悪いの。

つまるところ、年中無休、24時間営業で気持ち悪いの。

 

薬は効かない事はない。

けど、足らないのっ！

それでも気持ち悪いのっ！

 

 

自分の足で立っていれば、こうはならないだろうねぇ。

この両極端思考回路が忌々しい…

 

 

あぁ…お腹空いた。

気持ち悪い。

そのくせ、唾液がガンガン出てくる。。。

去年の今頃は、

半年の休学明けで、

『学校の事は忘れて十分休んだんだから、もぉ大丈夫。』

って、学校行き始めてたよなぁ。

 

まぁ、休んだってよりは、

半年バイトしまくって、金貯める筈が、

金遣いが荒くなっただけだったが。。。(苦笑)

 

 

結局、1年で何が変わったって、

バイトを辞めたのと、

体重が10kg減ったのと、

病院に行くようになったのと、

バスケをしなくなった事くらいか。

 

アタシってば、去年、厄年ですか？？

それとも、大殺界？？？(笑)

 

 

ぶっちゃけ、今年も、

全然学校行ける気しねぇ。。。(苦笑)

 

 

最近じゃ、ホントにイエッキーとお友達になっちまっただよ。

おかげさまで、薬飲んでねぇ。

飲む気になれねぇ。

そりゃ、気分も落ち込むってモンだ。

 

 

 

頭で判っても、気持ちが付いて行かない。

目を反らすなと、避けて通るなと、頭では判ってる。

判ってる。

けど…、

けど、、、なんだよねぇ。。。(苦笑)

 

 

 

 

 

眠れないんなら、薬が飲めないんだし、病院にでも行くか。。。

んで、学校も。。。

ヘコむだけぢゃ、飽き足らず(? ﾆﾎﾝｺﾞ難ｼｲﾈ…ｗｗ

淋しくなっちゃったらしく、

メールがガンガン入ってくるぜ。

 

いつもは、帰ったらあんまメールしないのにねぇ。。。？

 

 

 

ん。段々かぁいく思えてきたぞ。

いい傾向だ☆ｗ

 

 

 

 

 

…でも、これって、

あんま自分で解決してねぇよな。

つか、単純に、

『追いかけるのは慣れてなくて、ツライんだよ。是非とも追いかけてくれよ。』

って言っただけ状態ぢゃん。

 

…ぅぁ。

すっげぇヤな女。。。orz

自分に急かされて、めっさ苛々する。。。(苦笑)

 

 

 

 

 

素直ぢゃないアタシが、

顔を覗かせるようになってきた。。。

 

なぉちゃんに対して素直になれない。

自分に対しても素直になれない。

 

このパターンに完全にハマると、

最初は冗談として捉えてくれてても、

途中から、段々と本心として捉えられるようになってくる。

相手ばかりか、自分自身までもが。

 

毎度恒例みたいなコレ、

そろそろ止めませんか？？アタシ。。。(苦笑)

 

なぉちゃんが相手ならば、

もぉ、こぉはならないで済むって安心してたんだけど、

どぉやら、例に漏れず、らしい。。。(苦笑)

 

性格なんざ、すぐには直らんねぇ。。。

 

 

 

 

いらいらいら…

遅くまで起きていてしまって…

 

キタナイ話だぁがぁ…orz

 

お風呂に入れないのら。

入った方がスッキリサッパリするのは判っているのだぁがぁ。

 

お風呂に入れたとしても、

洗えないのら。。。

洗った方がスッキリサッパリするのは判っているのだぁがぁ。。。

 

風呂に、入ろうか…入るまいか…

って悩みながら、ダラダラと起きているのだ。。。

 

で、昨日は結局、風呂に入ったのだが、

温まるだけで洗えず。。。

 

筋肉の落ち具合を目の当たりにして、

自分が唯一前向きにとらえていた過去約16年間(バスケを始めた頃ｗ)を、

自分の手で、1年弱で、全て捻り潰した気がして、

余計に落ち込む。。。orz

 

バスケは、

唯一、人生の半分以上続いた事だったから、

"一般的に"自慢出来る(?)、唯一の事だと思っていたし、

"一般的に"人から褒めて貰える(?)、唯一の事だと思っていた。

その"一般的に"な部分を、

精神的な支えにしてた時も有った。

だから、

その続けてた年月と、休止した後の月日とのギャップが、

すがるモノを皆無にしてしまった気がして、

凄く辛かった。

 

勿論、

根本的なところ(一般的な評価を期待する事)に問題が有る事には、

気付いていた。

自分の気持ちが付いていかなければ、

自分の自信とするには、

あまりにも根拠が無さ過ぎるから。

 

気付いてはいても、

だからこそ、休止したんだけれど、

あからさまな結果を目の当たりにすると、

やはり、辛い。。。

 

結局、そのまま風呂を出て、床に就いたのだぁが、

気力があまりに無さ過ぎて、

薬を飲む気にもなれず。。。

 

今日はなぉちゃんと、

いつもよりも早い時間に約束していたから、

出る気力が無いかもしれない事を、

一応、前もってメールしてから

ぼひゃぁ～…と眠るのを待った。。。

 

意外と眠れるモンで…ｗ

いつもよりも眠りは浅かったように思うが、

眠れました。良かった。

 

『気力が無いかも…』と言いつつ、

約束の時間に間に合うよう起きる為に、

目覚ましをかけておいたのだが、

 

決してすぐに目覚めたとは言えないが、

30分もゴロゴロしてたら、

結構、スッキリとしてきた。

 

こりゃ珍しいっ！

ってんで、

約束の時間を遅らせてもらって、

もっかいお風呂に入りましたとさ。

 

スッキリ爽快☆

 

顔もある程度作って家を出る事が出来ました☆

 

 

何が何やら、よぉ判らんが、

今は、しんどくない。

 

 

とりあえず今のところは。

 

 

 

どぉやら、アタシの方が変らしい。

 

食後なのに体重が落ちてた。。。

取れてない証拠だ。

 

食べたら食べたで、ムネヤケ起こすし…。

 

吐くのも目前か…？

あれはしたくないぞ。。。orz

 

振り返ってみると、

こないだの日曜日までは、上手く過ごしてたようだ。

卒論を少しがんがってたし、

週末はフツーに楽しかったし。

 

でも週明けから、

自分から動かないし、

それに伴って食事もフツーに取れてない。

明らかに、極端に生活リズムが悪くなっている。

 

だいたい、なぉちゃんと食事しに行くのに、

眉毛さえも描かないっつー暴挙に出ている。。。

 

自分が自身に対して、妙に無関心だ。。。

 

 

あぁ…

這上がるきっかけを掴みたい。。。

 

何にも欲求を感じない。

さっき、何気ない事に、やたらとイライラした。ヤバい。。。

 

1週間もの間、気付かなかったって、

どないやねん。アタシ。。。(苦笑)

 

 

 

淋しいのである。。。

 

また動けないのである。。。

 

こーゆー時は、何もかもが悪循環になるのである。。。

 

 

病気だから、と言ってしまえば、

『仕方ない』とか言ってりゃいいのかもしらんが、

でも、やっぱり

自分がどぉ在りたいかを思うのは重要だぁね。。。 

 

別に非難するつもりはないけども、

こーゆー気分？病気？の時に、

鬱の人のblogとか読んじゃダメだね。。。

結構な勢いで、相乗効果的に気分が落ちていく。。。

 

なんか、

こぉ鬱々としてる時って、

必ずと言っていいほど

全く理論的でない思想、発言になる。 

それに気付きたくないし、気付くと余計にイライラする。。。

 

で、最終的に行き着くところは、

人のせいにした、逃げなのだ。

 

 

 

 

 

 

まだまだ自分に向き合い切れてないねぇ。。。

 

 

 

イライラするのです。

無駄にイライラするのです。

自分がアカンのだって判っていても、イライラするのです。

音がするだけでイライラするのです。

何かされるとイライラするのです。

話しかけられるとイライラするのです。

どれも無視するんだけどイライラするのです。

よしとしてしてくれる事がイライラするのです。

何もかもが嫌味に思えてイライラするのです。

とにかくイライラするのです。

存在自体にイライラするのです。

 

イライラって一杯書いてると、ティラって見えたり…しませんね。。。

 

はい。アタシがアカンだけなんです。

 

いつからか、こんな日々…

 

 

 

12日は呑み会だったのだ。

 

例の、幹事をなすりつけた呑み会。。。

 

参加者の一人Y(♀)から電話がかかってた。

メールをしてみた。

その時、ラーメン食ってたんだけど。。。

 

体調を気遣ってくれるメールが返ってきた。

 

その返事、返してないや。。。

 

何て返していいか判んねぇんだモン。。。

 

 

 

(↓以下愚痴以外の何者でもないっス。。。)

 

自分の感覚だと、

至って健康(?)だけど、自分が変。

ってカンジ。

 

まぁ、元々、『変』って感覚は持ってたけどもさ、

それがフツーだと思ってきたけどもさ、

一般的にみて、病んでるっぽって思ったから、

病院に行ってみたんだけどもさ、

そーなった要因を根本的に治してくれるワケぢゃないからさ、

結局は、自分自身の問題なんだ。って、

毎度毎度言われに行ってるカンジでさ、

自分が単純に日々サボってるだけみたいでさ、、

みたいぢゃなくって、サボってるん。。。

 

 

何でがんばれないかなぁ。。。

 

 

頑張る事に対して、感情でもって拒否反応を示しちゃうん。

頑張る事を思い浮かべるだけで、悲しくなるん。

 

頑張ろうってフツーに悲しくならずに思えるのは、

寝る直前。

深夜ってよりは、早朝。

 

早く起きなきゃ早く寝れないよ。って

言われてるんだけど、

起きれない。

で、

寝れない。

更に、

寝付けない。。。

 

そんな時に、頑張ろうって思う事を思い浮かべると、

ヤル気が出ちゃって、

更に目は冴えるし、

でも、

寝なきゃいけないし、、、

寝れないし。。。

 

寝付いても眠りが浅いし、

何度も目が覚めるから寝た気がしなくて、

起き上がれないし、、、

そーすっと、また寝ちゃったりして、

結局、布団に入ってから出るまでに、

10時間以上使ってるし。。。

 

んで、余計に夜寝れなくなるし。。。orz

 

ぁ。。。

何してんだろ。。。orz

 

 

こんな事を、今度病院に行く時に先生に言ってみるか。

何にもならんだろうが。。。

 

 

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